和女朋友分手了心好痛_和女朋友分手一个月的感受_分手快乐_区块链神吐槽
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和女朋友分手了心好痛_和女朋友分手一个月的感受

人生就像一场旅行,你开着一辆车(家庭),路上有一位乘客上来了,过了一段时间以后,这个乘客感觉沿途的风景没怎么变化,她想下车。

遗憾的是这个乘客还没买车票(结婚证)。

你有点生气,有点不甘,有点愤怒,有点绝望。

一本书,一杯茶,一首歌;一份感情,一段回忆,一场梦;

一个大漠,一个中年男人,一份孤独。 就像一幅画卷,画中人想走出这个幻境,但又有些不舍,有些害怕,害怕失去了这些回忆,会变得更加孤独。

仔细回想起下车前的那个时候,看着那个女人的脸,渐渐模糊不清,想说服自己,想去大漠吃肉,只是这个计划还没来得及实现,那个女人就下车了。

和女朋友分手了心好痛


小叮当故事会:

总觉得想记点什么,怕时间一久就会又忘记。

过了一个月多了,心里放下了也没有放下。平时也不会再想东想西,只是偶尔的一波波热点还会让我觉得挺惋惜。

昨天听到薛之谦跟前妻说的话。确实。有过一个交代,这故事也翻页了。

从刚分手时候想着快点恋爱,找到合适的心灵伴侣,速成一段感情。到现在根本就不想恋爱,心态转变太多。

一个月,我一个人出去玩过,买了播放器,买了自己喜欢的书,买了一大堆以前可能舍不得买的东西。

自嘲笑笑,以前舍不得买是因为有她了,也就不用打扮不用给自己添置了。

一个月也加过一个大二,试着接触新的女生。结果我搞砸了,我确实以为我自己可以投入一段新感情,然后把话说的太满了。

我说出了我的爱好跟习惯,发现跟她挺合拍。可是真到她说让我见她朋友吧。我在前天却怂了,突然惧怕别人又介入我的生活,也怕我再去管别人的生活。

我说出一些关心的话,就跟喝水呼吸一样自然,然而同样的话从别人嘴里跟我说。我就觉得很怕!一种束缚感。不知道是什么感觉的惧怕感。

我问朋友,朋友告诉我说“心理上不想谈,思想上逼自己,行动上过不了心理那关”。

这一个月,朋友圈的异性也在增多。有以前一直不聊的人知道分手的突然关心。也有近期随便加到的一些同好。我就跟快溺死的人那样,有人陪着我就各种聊天,各种天南海北扯。明知道年龄差太多,无法有结局,却还是渴望有人找我。本来打算上周自己看电影,最后却变成陪一个小朋友玩了一天。可能我还是骨子里怕寂寞吧。

但是确实心里现在特别惧怕一段新恋爱,惧怕一个陌生人活生生闯入我生活。

我决定在9月份一个人从西安出发,一路往敦煌去。为了吃肉!也为了能够看一看自己一直心心念念的西北大地。

在此之前,不打算恋爱,也不打算停止我社交圈的扩充。

在某群我会开玩笑说,1号攻略组放弃攻略, 2 号攻略组也打算放弃攻略,当然还有我自己杜撰出来的三号。只是下班之后的运动,运动之后躺在沙发上胡思乱想的东西罢了。

流水账一般的东西,随便看看就好。

互勉。

下午六点,风很大,名片被吹得到处都是。今天不知道为什么特别困,蜷在沙发里不想去关窗,也不想烧水,就听着大风呼呼的吹着家里能吹的东西。

cd机声音那么低,放着那张店家送的中文cd。突然听到一句 /你可以随便找个人去依靠/那么寒冬后/炎夏前/谁会给你春一样的爱恋/

突然惊醒,查了下这首歌《三十岁的女人》突然心里长草,三十了啊,那个所谓的不惑之年,那为什么我这么迷茫。上个月突然发疯一样出去迪士尼,给妈妈买项链,给自己买cd机,疯了一样找存在感。口口声声告诉世人我没错,我坚持的都是对的。这是哪门子的不惑。

这几天总是跟朋友争论,怎样的爱情是最好的。话题不管怎么转进,我都能扯回来。其实我不是想说服别人,我仅仅是想说服我自己。坚持自己所坚持的。

其实大家都没错,错的仅仅是没有遇到对的人而已。

那我拼命去看书,去听歌,去喝茶。其实也就是想从里面找到答案。找不到的,没人可以教会我要什么。

一发东西,张x就说我闲的,夏x一句呵呵,可我总是乐此不疲的晚上想东想西。cd机没法单曲循环,我开着手机听这首歌,声音低了觉得低,高了觉得高。

三十岁了/光芒和激情还没被岁月打磨/是不是一个人的生活/比两个人更快乐

认识了 a 站一个 acer ,这家伙一年刷了六十本电影,他说他完美过上了单身生活,还说他不是妹子肯定就 35 岁才考虑恋爱结婚。

其实我是怕自己变成这样的人,拼命的拉住附近能拉的一切。其实我很好么?不见得,我表现的越冷静说明我越没底气。

今天又跟朋友聊到这个,同样我继续转进进我的话题,心中的完美爱情是什么?他说,可能是两人在一起没话说也不会尴尬吧。是不是越坚持,要的就越简单了。

三十岁了,我还幼稚的算着自己想去哪儿,想期待一份感情,期待自己心态一直年轻,做着一些不切实际的梦。

可能当我工作和生活重合了而不是分的那么细。我就正真不惑了。

工作中/忙的太久/不觉间已三十个年头/挑剔着/轮换着还再三选择。

想想这几年,做的最好的决定就是回常发展,最没错的就是好好工作,好好经营。我说我这个夏天要过成Summer Vibe里的这种生活,我有预感就要遇到了。当他说,那祝愿你?我却回答的不用了,我只希望对的人还在等我,宁可再慢一点遇到她,人生最后一次恋爱了,实在不想简单开始再草草结束。

实在有点乱,一个三十岁的男人,矫情成这样。发出去除了收获一句呵呵还有一句傻逼以外什么都不会有。

那只有认准自己,我要坚持自己,好好让自己变的更好,直到遇到她。今年夏天等不到,就明年。

谢谢这首歌,让我这么乱,也谢谢这首歌,让我这么乱还能理出个头绪。

三十岁了啊。

我所等的爱情,我所等的人。

她还会在等我么?等遇到了,我会告诉她,春暖已经好了,你开花吧。

所以,再给我一点时间,让我准备的更好,更好,更好。

送给自己 三十岁的男人


给你讲个真实的小叮当故事会的故事,26岁一事无成要钱没钱要脸没脸女友除了右手还没换过真人标准死肥宅一个,连续撩了两个二分女被人家嫌弃,连备胎当的都嫌恶心,可谓人生低谷的不能再低谷了。

然后仅仅三个月的时间,就和一个素颜六分加的可爱妹子领证了顺便拿了一血,对方还是不远千里偷了家里的户口本跑来领证的。

当然,在这以后也为这种疯狂吃了很多苦,但不管怎么样,站在孩子已经三岁半了。

我只是想告诉你,有时候真爱来的就是这么突然,希望你不要因为胆怯,错过了那些罕有的幸福。

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